“我们的大部分痛苦，都是因为明知故犯。
明知道走错了路，回头就行；
明知道爱错了人，放手就好；
但对付出过真心的东西，总不舍得立即停止，
总觉得再坚持一下，光明就在眼前。
但你却忘了，选择错了，坚持只会徒增烦恼。”
一禅
昨天，至上励合成员刘洲成妻子林苗在微博发布离婚声明，称他们结婚两年以来刘洲成对她严重家暴6次，在她怀孕3个月的时候还家暴她导致流产。这其中有一个细节，因为家暴，两人曾在16年2月离婚，之后刘向妻子道歉并保证悔过，16年4月两人复婚。
实用菌并不想讨论他们在感情中的是非，也不想去评判其中的对错，当然家暴毫无疑问是错的。我们关注的是其中这样一个现象：刘的妻子在遭受家暴这样的恶劣的情况下，为什么还会隐忍的坚持了这么久，甚至在第一次已经离婚的情况下，为什么还要重新跳回这个火坑？这背后，究竟是什么样的心理逻辑？
“任何人都是这样，处理别人的事情总是大刀阔斧一把抓住主要问题，轮到自己却沉浸在细枝末节不肯放手。”
现实远比我们以为的要复杂的多，我们习惯了简化生活，面对发生在别人身上匪夷所思的事情，总会不解的问题：这么简单的道理，为什么ta就是不去做呢？他都这么渣了，为什么你就是不敢放手？其实，每一个看似不合常理的事情背后，都有着复杂且难以言表的心理缘由。
心理学上有个概念叫 不活动惯性 ，就是惯于维持现状，哪怕情况不好也不愿意改变。
为什么会这样？
如果我们回顾一下我们自己的现实生活，可以问自己这样一个问题：在生活中，你是否遇到过一个纯粹的好人，或者纯粹的坏人？答案显然是没有，没有一个人是纯粹的。
两个人相处时，尤其是处于亲密关系中的两个人，必然有快乐幸福的时刻，也有伤心难过的时候。一个即使后来对你不好了的人，曾经也对你很好很好过，不然你也不会和对方在一起。即使是在不那么好的当下，在某些事情或者细节上，ta依然有让你感到温暖的力量。
也就是说，我们在真实生活里需要进行抉择时，面对的都是好坏参半的复杂局面，ta坏的地方让你想摆脱和离开，但是好的地方又让你觉得难以割舍。这种好与坏在我们头脑中的不断角力，才是导致我们犹豫不决，同时痛苦不堪的直接原因。
并且，心理学家还发现，人都有一种损失厌恶心理。人们对损失和获得的敏感程度是不对称的，面对损失的痛苦感要大大超过面对获得的快感。比如：白捡的100元给带来的快乐可能一天后就忘记了，但如果你丢失了100元，那样的痛苦可能会让你好几天都无法释怀。
进一步说，对于我们已经拥有的，不管是钱和物品也好，还是人也好，都会被视为我们自我认同的基石，失去就相当于失去一部分自我，它会激起一个人强烈的挫败感，并怀疑自我的价值感。
“人一旦有了感情，就窝囊得不行，什么事情都会瞻前顾后。”
正是这样一系列心理机制的存在，才会导致我们在要放弃一个人时，变的犹犹豫豫，摇摆不定。
以上我们讨论的都是一些正常心理现象，多数人在经历了这样的内心冲突和挣扎之后，或许会拖延一些做决定的时间，但是如果面对的人实在不可救药时，多数还是能够最终放手和解脱的。但是，也有少数的情况是，即使情况已经很分明，自己也清楚的看到对方完全不可救药了，但是依然不肯放手。
如果是这种情况的话，就可能是一种依恋障碍了。它起因于个体早期发展中与母亲的接触受挫而导致的分离创伤、缺失感和被抛弃感。进入成年生活后，为了对抗这种分离焦虑，他们会不自觉的寻找各种借口，宁愿待在充满伤害的恶劣关系里，也不愿脱身去寻找新的幸福。
因为这样的心理机制深埋于一个人内心的深处，不易觉察，所以很多人会不自觉的困于其中，难以自拔。而在别人看来，他们就好像对痛苦如饥似渴一般。其实并非如此，只是无力摆脱罢了。
就像电影《肖申克的救赎》里说的：“刚开始，你痛恨它；慢慢地，你习惯了生活在其中；最终你会发现自己不得不依靠它而生存。”
那么，当我们在与人相处时，遇到类似的情况该怎样应对呢？
首先，要建立适应性的取舍观念。
现实生活中的很多决定，很少是在好和坏之间做选择，那样就不会纠结了。更多的时候，我们是在两种，或多种都不完美的选项里做选择，因此，如果想找一个完美无害的答案，那注定是做不出选择的。你只能舍弃那个你最不能接受的，选择那个勉强可以接受的，这才是真正的选择。
其次，不要被“沉没成本”影响。
沉没成本就是你过去在一段感情上的投入，时间、精力和爱等等。但是不管过去曾经投入多少，过去的毕竟已经过去了。决定两个人是否走下去的，是未来两个人能不能过上幸福快乐的日子。
相比较于过去，你真正应该负责的是当下和未来的生活。
