一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？”
哥们反问：“你喝吗？”
妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。”
哥们一听来精神了，马上叫道：“老板来一箱啤酒。”
后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。
哥们醒了后哭着说：“女人都特么的是骗子。”
一哥们养了只二哈，已经养了三年了。
那天他说：“刚见到它的时候，我以为那一脸二逼只是年幼的懵懂与无知，半年后，我以为那一脸二逼只是对世界的迷惑与好奇，现在我明白了，二逼是一种与生俱来的气质。”
高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久。
于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”
女生回答道:“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”
我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”
女生：“你不知道我姓苍吗？”
刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗。
旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下。
那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”
今天早上一小孩用摔炮炸我。卧槽好多年没经历过这种事的我，直接到旁边小卖铺买了5块钱的，一丢就是一盒的砸，给他衣服都炸开花了。
然后我被他爸追了1公里。
朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。
每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”
我们总为他的真情感动着。
那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”
今天去上网，坐我旁边的一个哥们估计排位被人坑哭了。
把键盘一拍，唱到：“日落西山红霞飞，老子排位八连跪，八连跪！”
瞬间震惊了。
两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。
观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。
观音让人把选桃的猴子抓了起来。它不服的说：为什么抓我，猴子吃桃这是本性啊。
观音：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
